Какой мы видим идеальную семью

Какой мы видим идеальную семью

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И в его основе всегда лежат четыре фантазии: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, непринужденная власть и личностное развитие каждого. Однако следование идеалу вредно как для родителей, так и для детей. Как освободиться от его влияния?

Конечно, в наши дни никто не верит в идеальную семью. Однако каждый из нас по-прежнему мечтает о ней — о семье из наших фантазий, полной противоположности той реальной семье, в которой прошло наше детство или которую мы построили сами, в меру своих сил и возможностей. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечта о семейном рае — это то, что каждый лелеет в себе, основываясь на своем опыте, и старается осуществить в меру своих амбиций.

"У всех семей есть свое представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от других тем, как она проводит различие между этими двумя понятиями". — говорит семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нужен нам как некий двигатель, который позволяет нам двигаться вперед по жизни. Но когда планка установлена слишком высоко и мы слишком требовательны к себе, это становится трудным.

И наши требования неумолимо растут. Мы воспринимаем понятие "семья" как пристанище безупречного счастья. И когда внешний мир выглядит все более и более недружелюбным, все более и более угрожающим, семья приобретает черты последнего убежища.

"Для нас, россиян, это безусловная ценность". — предполагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования Левада-центра за последние 20 лет. — Семья остается одной из самых сильных сторон в мире — 73% из нас доверяют только самым близким и родным. Мы хотим, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной — идеальный вариант, на самом деле.

"Мечты, идеальные видения помогают нам осознать, как мы должны строить свою жизнь, к чему стремиться, куда идти". — говорит семейный психотерапевт Кэтрин Дайчик. "Однако когда контраст между мечтой и реальностью слишком велик, — поясняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал вырывает нас из контакта с реальностью, переносит в другой мир, не позволяя действовать.

Сегодня родители часто приходят к психотерапевтам за консультацией, убежденные в том, что они не справляются со своими обязанностями, чувствуя себя разочарованными и некомпетентными. "Осмысляя наши идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия внутри нее.

Поэтому мы должны осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личности, а нам — выполнять свои родительские обязанности без чрезмерного чувства вины и мучительных сомнений.

Идеал № 1. Все друг друга любят

В отношениях существует естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь мы знаем, что наши чувства неоднозначны и что любовь между членами семьи подразумевает соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть, помимо всего прочего.

"Отрицая это измерение межличностных отношений, ожидая полного соединения друг с другом, мы вступаем в серьезный диссонанс с собственными эмоциями, что разрушительно для нашей души". — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может вести себя не так, как предполагает идеальная "картинка — вспыхиваем, злимся, и у нас сразу же возникает ощущение, что он нас предал, что он не такой, каким должен быть, и поэтому продолжать жить с ним невозможно.

Между партнерами существуют две противоположные потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. "Маятник чувств должен качаться в нас свободно, без вины и самообвинения". — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то ближе, то дальше — могут вызвать конфликт и боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений."

Также опасным является ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы получают от совместной жизни.

"Я часто слышу, как родители говорят: "Разговаривать с моими детьми — одно удовольствие! — говорит Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, члены которого объединяются на основе общих интересов. В действительности, мы не обязаны любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое мы получаем от его общества. Обязанность родителей — научить своих детей определенным правилам и обеспечить им, насколько это возможно, наилучшие условия жизни.

Давайте не забывать, что "хороший" ребенок может так же легко превратиться в "вредного". Что дальше? Перестаем ли мы любить их? Становится ясно, что такое преувеличение эмоциональной ценности семьи плохо для всех.

Идеал № 2. Все общаются, все слушают

Разговоры ведутся непринужденно и легко, недоразумения рассеиваются в мгновение ока. Не хлопают двери, не кричат, не напрягаются. Как в такой атмосфере может возникнуть конфликт?

Надо признать, что этот сон обладает особым очарованием. Сегодня связи между нами не так крепки, как раньше, а конфликты многие воспринимают как угрозу, ассоциируя их с непониманием и, следовательно, опасностью распада пары или семьи. "Страх спорить связан с нашим представлением о том, что конструктивного конфликта не существует", — объясняет Екатерина Дайчик.

Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: ведем переговоры, торгуемся, просим об услуге, лишь бы избежать конфронтации. Это неправильная стратегия, потому что конфликт может оздоровить отношения, позволив всем членам семьи осознать свою роль и важность.

"Уходя от конфликта, мы теряем возможность строить позитивные отношения, потому что у нас нет возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем", — говорит Екатерина Дайчик. Любой подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в конечном итоге обязательно вырвется наружу или обернется против собеседника.

Эксперты считают, что в сознании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и увещеваний приводят к результату, противоположному тому, которого мы хотим достичь — дети больше ничего не слышат!

"Истинное общение также включает невербальный компонент — наши жесты, наши действия и даже наше молчание". — Серж Эфесский напоминает нам об этом. — В семье, как и в браке, не обязательно постоянно рассказывать друг другу обо всем. Иногда сдержанность необходима — она устанавливает границы между поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного выражения себя с детьми свидетельством истинной близости. Однако в таких отношениях дети чувствуют себя в ловушке — некоторые даже занимаются опасным поведением, таким как зависимость, самоповреждение, выражая таким образом свою потребность в отделении от родителей. Конфликт позволит им легче дышать.

Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний

Нет необходимости в авторитете — ребенок легко усваивает все правила. "Охотно" принимает ограничения, установленные родителями, и соглашается с тем, что они необходимы для его развития.

С этой распространенной фантазией трудно бороться. "В ней содержится идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, с которой многие из нас сталкивались в детском саду или школе". — говорит Гражина Будинайте. В основе этого идеала лежит идея о том, что ребенок уже имеет внутри все необходимое для развития, и его просто нужно поливать и выставлять на солнце, чтобы он раскрылся, как цветок.

"Родители часто считают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может спонтанно усвоить правила и нормы жизни в обществе. По ее мнению, это убеждение пагубно, так как отрицает важность того, что родители передают знания новому поколению. В конце концов, это наша работа — объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.

Семья — это целый Мир! Трогательный ролик.

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые "очеловечивают", "цивилизуют" детей. Не следует забывать, что дети быстро начинают эксплуатировать родительское чувство вины и очень хорошо умеют на нем играть: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

"Эти взрослые терпят это, потому что у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если оказываешь давление на своего ребенка или ставишь перед ним барьер". — говорит Гражина Будынайте. — В такой семье ребенок начинает править и становится главой семьи. Но там, где нет правил и границ, дети чувствуют себя беспокойно, испытывая дискомфорт от собственной вседозволенности.

Идеал № 4. Личность каждого раскрывается

"Личное развитие" у всех на устах. Каждый хочет прожить интересную и радостную жизнь, но при одном условии: не жертвовать браком или личной свободой.

Это нелегкая задача. В конце концов, то, что многие люди подразумевают под развитием личности, — это отсутствие каких-либо ограничений. "Семья рассматривается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех". — Серж Эфес размышляет. — Парадоксально, но такое видение снимает с ее членов ответственность за то, что происходит в семье, поскольку они считают, что семейная ячейка должна действовать сама по себе.

Если все счастливы — семья хорошая, если "машина счастья" начинает барахлить — семья плохая. Легко понять, что такое возвышение семьи до статуса всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем".

Что является противоядием против этой токсичной концепции? Важно помнить, что для детей семья — это место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, подобно тому, как птенцы учатся летать. Если все желания удовлетворяются в семье, может ли возникнуть потребность вылететь из гнезда?

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья может помочь вам избавиться от гнета идеала или, наоборот, заставить вас поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Юссельм, второе встречается чаще. Но все же можно уменьшить эмоциональное давление наших ожиданий.

Дайте себе время. Дети в новой семье, как и их новый второй родитель, нуждаются в этом, чтобы узнать друг друга, найти свое место и претендовать на свою личную территорию — в своем собственном темпе и без необходимости отчитываться перед кем-либо. Спешка может только ускорить возникновение взаимного непонимания. Конечно, вы не обязаны рассказывать друг другу все, но поговорить стоит. Особенно если вы четко объясните, в чем дело.

Вступить в новый брак означает иметь мужество рассказать о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях новому партнеру, как только они возникнут, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, давая понять, что в семье, особенно созданной в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но обязаны уважать. Понимание этого поможет создать более здоровые отношения.

Скрытой угрозой воссоединения является сравнение. Сравнение отношений в новой семье с предыдущим браком или семьями друзей не принесет нам ничего хорошего. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, образовавшихся в результате повторного брака.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией или с собственными негативными эмоциями, вам следует обратиться за помощью к специалисту, чтобы предотвратить усугубление и эскалацию проблем.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский мир